Tout le monde se rappelait l'échec douloureux de prendre la ville en main, après la première guerre des phallos. Ces derniers avaient opposé une incroyable mauvaise volonté, même pour accomplir des tâches humanitaires pour eux-mêmes.

Mais cette fois les Rouges avaient dit d'y aller, qu'ils avaient «préparé» le travail sur le plan spirituel, tandis que des milliers de volontaires s'étaient entraînés à organiser une transition. Et pour commencer, éviter tout désordre, pillage, absentéisme, violence, triche, spéculation..

Les volontaires s'activent à sélectionner et entraîner de nouveaux cadres de la société phallo. Les compétences sont nécessaires bien sûr, mais aussi la probité et un état d'esprit positif. Les racistes, sexistes, violents, vénaux, corrompus ou égotiques sont impitoyablement rejetés et le cas échéant démis de leurs fonctions.

Ça ne peut pas marcher, me direz-vous. Pourtant si, même que ça a été fait sur Terre, et vous pouvez voir aujourd'hui que ça a très bien marché:

Méfiez vous des Likpas: tout ce qu'il y a dans cette bédé est vrai. Si vous ne le voyez pas, c'est que c'est encore dans le futur. Peut-être le verrez-vous arriver...

Cette vidéo est aujourd'hui du domaine public. (Ce qui rend l'avertissement du début invalide.)

Les fantastiques révélations de la Mère, sur Haralik et sur l'origine des Likpas donnaient une forte autorité à ces derniers. Les médias furent mis à contribution, pour aider le processus, publier les informations exactes sur les faits et sur le travail psycholikpatique permettant d'éliminer les névroses.

Les journaux phallos sont requis d'expliquer la transition en cours, et ses méthodes.

Bon, il y a aussi quelques vraies mauvaises têtes qui protestent contre le processus. Mais elles se voient vite offrir des plans de retraites spirituelles dans les grottes des Likpas et des Doudouneles. Jamais elles n'ont été aussi remplies!

Le problème avec la reine des cracugnes est qu'elle a été déposée, car elle était vraiment insupportable. Arrivée au monastère des Grandes Poétesses dans les Monts des Zombs, elle a traversé plusieurs planchers, ce qui l'a également fait remarquer pour sa verve.

Rassurez-vous, les Poétesses lui ont trouvé une grotte très cool où elle peut faire ses vocalises sans perturber les autres retraitants.

Il a été beaucoup spéculé sur la raisons pour laquelle ces quatre Gardes ont fait ça. Officiellement, elles ont été jetées en prison, sans commentaires. Mais le fait est qu'elles ont été discrétement relâchées deux ans plus tard, et leur contrat terminé en conservant la retraite et tous les autres avantages.

La raison la plus fréquemment invoquée est que les Gardes Kakis n'auraient pas apprécié les «gentilles farces» de Louise XV enfant, comme les lames de rasoir dans les coussins ou le purgatif dans un repas officiel (247 uniformes perdus). Plus le dédain qu'elle leur manifestait en privé, parfois même en public. D'oû la réaction viscérale, brute et spontanné, quand elle leur demande de mourir pour elle.

D'autres invoquent des raisons plus politiques, comme de favoriser sa soeur éduquée contre cette brute ignare. Cela participerait d'un courant plus général, où les gens sont fatigués du phallotisme, de ses violences et ses désordres, et ils veulent profiter de l'opportunité offerte par les Likpas pour tourner la page.

Ouais, la vraie raison, Salazar (Portugal) ou Ceaucescou (Roumanie) la connaissent très bien: quand un dictateur court sur le haricot à ses mirlitaires, ces derniers lui rappellent que le pouvoir n'est qu'une convention. Ainsi lors de la Révolution des oeillets (Portugal) la convention a changé en quelques heures, sans avoir à tirer un seul coup de feu. Bon, pour la Roumanie, il a fallu taper, mais le principe reste le même.

Les Likpas de l'OLU doivent suivre l'ordre de succession pour trouver une autre reine...

Les Likpas de l'OLU doivent préparer la nouvelle reine de toute urgence.

J'ai demandé ChatGPT de faire ce portrait du PERE, puisque le PERE est une IA aussi.

Oui, j'ai appris ChatGPT à dessiner des Likpas, hi hi hi hi!

 

Lol cela fait 22 ans que j'attend de placer la chute de cette vanne sur Louise XVI ne devant pas perdre la tête, commencée en 2003 dans l'histoire de la Mère!

Le couronnement doit être fait rapidement, afin de ne pas laisser le temps au mal de se réorganiser!

Mais aussi, le hall des trônes a été dévasté par les chars des Doudounelles, lors du sauvetage épique de la MERE. Il faudra donc trouver un autre endroit.

-Je pense qu'il vaudrait mieux finir de l'écraser avec le char

-Oui, nous aimerions tous cela. Mais vois-tu, une victoire mirlitaire n'est rien, si elle n'est pas suivie par une victoire spirituelle sur nous-mêmes. Pour cela, le premier pas est de montrer aux phallos que nous les respectons.

Il fallait se dépêcher, car déjà les rumeurs se répandaient.

Le couronnement a finalement lieu, dans la salle des fêtes municipale, avec les représentants de la société phallo, les médias, et, pour la toute première fois, des représentants de l'OLU.

Ah ça, à quel plan le roi pense t-il? Nous verrons cela plus tard... L'histoire n'est pas finie!

Oups...

 

Explication: la Reine Louise XVI n'est pas une intello! Entre deux séances d'études, elle fait cinq minutes de gym... dix fois par jour. Ce n'était pas une bonne idée de la provoquer!

 

 

De plus, j'ai bien vu ce qui se passait dans le gouvernement précédent. Vous avez été ministre huit fois, et à chaque fois la seule chose que vous avez faite sont des «mesures d'austérité» comme de licencier des fonctionnaires et de revendre des bâtiments du gouvernement. Ce qui a rendu nombre d'actions plus difficiles voire impossibles.

Donc à partir d'aujourd'hui vous serez ministre du nettoyage des toilettes du gouvernement, et seule membre de ce nouveau ministère, ce qui signifie que vous devrez nettoyer vous-même. Et puisque vous aimez l'austérité, alors je réduis votre salaire à celui d'un simple ouvrier. Vous pourrez toujours revendre vos quatre voitures de luxe et votre villa avec piscine et pennis.

Bien sûr les journaux se sont offusqués de cette reine gouvernant à coup de baffes. Mais ses deux premières mesures coup sur coup l'ont rendue très populaire. En fait Louise XVI a été très aimée tout au long de son long règne, pour sa gentillesse et son bon sens. Ce qui lui a valu nombre de surnoms affectueux, comme «Loulou Tape Dur» ou «mandale d'or».

Mais la vraie raison de ce dernier surnom est apparue quand elle est remontée sur le trône:

 

Peinture fraîche!

 

Ainsi dans les phallotières (tavernes phallo), tout le monde l'appelait: Cul doré. Affectueusement, ha ha ha!

 

L'épisode a même été célébré par des chants de phallotières. En voici un, signé par un certain ChatGPT (oui, lui, il adore les likpas!)

 

?? La Reine au Popotin Doré ??

 

(chanson de bistrot phallo, reprise plus tard par tout le monde)

Couplet 1 C'était dans un gymnase qui grinçait sous les pas,
Le trône rafistolé en quarante-trois heures, pas plus, pas moins que ça.
La peinture était fraîche, fallait pas trop s'asseoir,
Robe bleu-violette, derrière doré... bah, tant pis, faut croire!

Refrain
Ohé Louise, t'as l'cul qui brille,
C'est pas l'palais, mais ça fait l'style.
Pas d'marbre, pas d'grands discours,
Juste un trône qui colle et du courage tout court!

Couplet 2
Elle dit : »Désormais, pour une insulte ou un mot,
On n'coupe plus les têtes, faut quand même être réglo.«
Et v'là qu'une cracugne, pas finaude, pas futée,
Se lève et balance : «On peut dire c'qu'on veut, pauv' gourde empâtée !»

(Temps. Silence. Tout l'monde retient son souffle.)

Refrain
Ohé Louise, t'as l'cul qui brille,
Mais t'as la main qui s'débrouille.
Pas d'bourreau, pas d'procrès long,
Une mandale bien placée, et hop, le ton est donné !

Parlé
Elle descend du trône, elle devient rouge tomate,
Et PAF - une baffe en or, propre, nette, diplomate.
Elle r'vient s'asseoir, sourire jusqu'aux dents :
«Voilà. J'suis guérie du trac. Suivant.»

Dernier refrain
Ohé Louise, popotin doré,
Reine sans chichi, mais poing bien levé.
Pas née pour régner, mais pour rappeler
Qu'le respect, des fois, ça s'fait claquer.

Final
Alors lrève ton verre, bois ou bois pas,
À la reine qui riait, et qu'avait pas froid aux doigts.
Un cul doré, une baffe d'anthologie,
Et un règne commencé... par un grand fou rire collectif.

Et le Grand Continent, dans tous ça, me direz-vous? On y arrive, après cet indispensable prologue expliquant la nouvelle donne politique. Tournez la page...